Celebrities Bit Me! -> Jornalismo Fofoqueiro e Parcial!

Acabou

Pois é... O Los Hermanos tirou férias por tempo indeterminado, a dupla Sandy e Júnior Lima se desfez.

Qual será o próximo grupo/dupla que será desfeito?

Será que é marketing? No caso de Sandy e Júnior será que eles voltam? Será o fim dos Los Hermanos de uma vez por todas? Gosto muito tanto de S&J quanto de Los Hermanos...

E eu não atualizava porque ninguém mais atualizou! E a última postagem até então era minha...

posted by P.Souza @ 7:56 PM 5 comments

Buh

Alguem assutou?
por que ninguém mais atualiza o bloguento fofoquístico?
Eu hein.
Eu mesmo o farei.

Nesse final de semana foi o batizado do filho da Gery Hallywell. Todas as spice`s foram menos a mel B, por que ela acabou de ter um filho também. Mas eu fiquei pensando comigo mesmo. Coitado do filho da Gery.
Sabe quem é a madrinha????????? Victoria (E.T.) Beckham. Gente. isso traumatiza a criança.
Sério


Outra coisa que traumatiza é você receber, aos 13 anos, um recado na caixa postal do seu pai te xingando de vadia até coisas bem piores.
Foi o que o Alec Baldwin fez.
E a Kim Bassinger (mãe da garota) processou o cara.

E a Britney (gente, essa mulher não sai da mídia) que voltou a boa forma e resolveu mostrar pro mundo? Saiu quase pelada na segunda a noite.

posted by Mario @ 4:32 PM 1 comments

(1) Internet, (2)Instantâneo and (3) Oscar

[1] Trio de Punk chega as paradas britânicas mesmo sem ter cd!

[2] Depois do Sr. Miojo, morre o Sr. Oetker, criador dos bolos instantâneos!

[3] Filme brasileiro está fora do Oscar este ano!

Eu volto pra terminar de postar!!! Tenho que trabalhar!

----------16h23----------------[back here again]

E lá vamos nós:

1. Pois é pra ver como o lance de vender cd's e/ou ganhar disco de ouro, platina, diamante, alumínio ou qualquer outra coisa já não quer dizer mais nada. Na Terra da Rainha Elizabeth os caras da banda Koopa (site da banda aqui) chegam à trigésima primeira posição da parada de músicas por lá.

Blag, Steal & Borrow música que só pode ser obtido por download na web é a canção responsável pelos garotos punks do leste da Inglaterra efetuarem esse prodigioso feitio.

2. Depois do Sr. Miojo morreu agora o alemão Dr. Oetker, fundador da marca que leva seu nome e famosa no mundo todo pelos bolos instântaneos (também tem gelatina, manjar, pudim, uma série de coisas que engordam...)

Do site do Estadão:

"Rudolf August Oetker, neto do farmacêutico e fundador da sociedade "Dr. August Oetker", foi trabalhar na empresa aos 25 anos de idade em 1941, quando esta era ainda uma pequena produtora de fermento e outros ingredientes alimentícios. Quando seu padrinho Richard Kaselowsky e uma parte de sua família morreram em 1944 vítimas de bombardeios, teve de assumir sozinho a liderança da empresa.
Em meio século de atividade, Oetker transformou a pequena sociedade de Bielefeld num colosso da indústria alimentícia, que opera em escala global com um faturamento de mais de 7 bilhões de euros.
Em 1981, Rudolf Oetker deixou a direção administrativa da empresa para o filho August, mas se manteve como presidente do conselho do grupo. "


3. E não será em 2007 que algum filme brasileiro vai levar a estatueta do Oscar. O filme do diretor Marcelo Gomes: Cinema, Aspirinas e Urubus não entrou na lista dos indicados ao prêmio de melhor filme estrangeiros. Lista da qual fazem parte Volver do Almódovar e O Labirinto do Fauno.


Bônus Track

Em primeira mão: Essa pessoa que vos escreve acaba de ser efetivada na emissora de rádio onde realizava trabalhos como estagiária há dois anos.

Assume o cargo de Operadora de Áudio and Produtora de alguns programas!

Uhul! Efetivei!

posted by P.Souza @ 8:45 AM 3 comments

Ah é.

Esqueci de contar. A Carolina Dieckman tá grávida. Pronto. falei.

posted by Mario @ 6:31 PM 0 comments

Voltei

Voltei gente. Voltei.
Agora é pra ficar! eu acho.
Bom... andei sumido demais. Credo. Morri de saudades do blog.


Começando pela notícia Mais badalada do momento:
Ugly Betty (isso mesmo. Bete, a feia) tá fazendo SUPER SUCESSO NOS Estados Unidos! Inclusive ganhou o Globo de ouro de melhor série de comédia!!!!!
E a atriz ganhou uma estatueta também, se não me angano.








Tá. Agora os barracos.
Britney Spears gastou (PASMEM!) 40 mil dólares no motel!
Gente. Sério. Essa mulher surtou!
Que tipo de motel é esse?
Nem no Burj Al Arab é tão caro assim. Sério.

Ainda ela. Saiu com o namoradinho novo (o mesmo do motel) e aí encheu a cara. Bebeu. bebeu bebeu bebeu bebeu. Quase morreu. Mas não. Ela APENAS vomitou no namorado novo.
ISSO!
VOMITOU!. gente. Que nojo.
E depois vem um segurança falando que era pasta de amendoim. AHAM!!! SEI!


E David Beckham e A Posh Spice vão se mudar pra los angeles. O cara tinha recebido uma outra proposta de um time europeu, mas ligou pro Tom Cruise e o amigo falou pra ele ir pros estados unidos. Gente. Alguém sabia que nos estados unidos joga-se futebol?????????????
Bizarro.
Daqui a pouco eles entram pra cientologia. Vocês vão ver.
E a Posh Spice também fez seus contatos e ligou pra J.Lo.

Falando nisso, J.Lo Arrumou uma M.A. (Melhor Amiga) que é da tal religião. Dizem que ela tá fazendo a cabeça da Porto riquenha do bronx pra mudar de religião. Será? Será?


Ah. E a Katie Holmes já está organizando uma festa pra apresentar o Casal Beckham à sociedade estadounidense. So much drama! Muito laguna beach. MUITO!

posted by Mario @ 6:00 PM 1 comments

O Buraco de São Paulo

Pois é, e não se fala de outra coisa certo? De certa forma sim, o que estranhei foi ler no Blue Bus (site bacana pra caramba) que no domingo a poderosa Globo famosa pelo retumbante toque de sua vinheta "Plantão" não deu a mínima pro bendito buraco.

Eu não assito TV, mas segundo o que eu li a Record ficou na frente, conforme dados do IBOPE.
Sou jornalista. (Sim to formada até abril já to com MTB na mão!) Não acreditei no que li. Poxa cadê o tal "Padrão Globo"?

Credo, tenho até medo de pensar nas coberturas das próximas eleições.

Mudando um pouco de assunto só pra falar de Celebridades vocês viram essa?

posted by P.Souza @ 5:37 PM 1 comments

Páginas da Vida - Parte 2

Eu sei, demorei pra voltar, mas é que o fim de ano é realmente uma loucura. Mas depois de duas semanas, cá estou de volta, mostrando um pouco mais sobre os personagens fabulosos de Páginas da Vida! E sintam-se lisonjeados, pois esse post só vai pro meu blog na semana que vem, ou seja, isso é exclusivo do Celebrities!


A seleção de hoje não deve nada à anterior. Ainda temos uma louca neurótica e uma gostosa tentando seduzir quem não deve. Mas dessa vez encarnados em outras mulheres. A primeira é a Marta. Claro que a gente tem que falar da Marta. Venhamos e convenhamos: ela é uma bruxa! Tudo bem, ela que banca a casa toda, é barra, é foda... mas a vida é tão doce e feliz, Marta! Sua filha linda quis estudar arte, e voltou com um problemão. Que tipo mãe você foi? O tipo que só pensa na grana que você vai ter que gastar com fraldas, e esquece a alegria que é ter crianças em casa. Mas o seu marido sabe. É por isso que você trata ele desse jeito, né? Depois acaba mal amada e não sabe porquê!

Nossa segunda pesonagem problemática é Olívia. Mulher bem resolviad e bem casada, teve uma vida feliz ao lado do marido nos primeiros anos. Ao perceber um clima gostoso entre o maridão e a artista mega vivida e talentosa Tônia, ao invés de segurar o homem como toda mulher inteligente faz, ela jogou o cara pra cima dos leões, aliás, da leoa. E esperava lealdade. Ahan. Só no seu mundinho ideal, filhona!

O único homem (ele já é homem! já fez amorzinho, né?) da nossa seleção é Luciano, namorado de Giselle, um pianista quietão que de repente se revelou depois do amor. Não é lindo isso? Não é lindo esse amor todo? E essa musiquinha que toca toda hora, quando eles se beijam? Aliás, eles se beijam muito! Ou seja, a música toca muito! Mas o amor é lindo! É um amor adolescente, gente! Tem coisa mais bonita? Ah, vai se ferrar. Chega. Pára de se beijar, de fazer balé, de tocar piano, de ficar no bem bom. Vocês não estudam, não? E essa música? Por favor, parem com essa música!

Nossa última personagem é tão importante que eu nem sei o nome dela, nem da atriz. Quer dizer, agora eu sei, porque eu procurei e achei! Camila, interpretada por Luciele di Camargo (quem?) é a típica aluninha safada que paga um pau pro professor e se joga literalmente pra cima do cara, mesmo após todo o simancol que suas primas/amigas dão pra ela. E quando a mulher do cara vem tirar satisfação, ela se faz de esperta. O tipo de gente que não pode ser amiga do seu namorado. Para os íntimos, a famosa "miguxa".

Semana que vem tem mais! Afinal esas novela é riquíssima. Aliás, tão rica que um dos personagens tem sua própria igreja dentro da própria casa. Uau!!!!

Beijos!

posted by Thais @ 11:44 AM 4 comments

BBB7 - Previsões e Apresentações

Gente, eu sumi. Vergonha. Mas fazer o quê? Ando estudando as fofocas mundiais, mais conhecidas como História e Geografia.

AAAHHH Mas como eu sou a sortuda de quinta, eu vou APRESENTÁ-LOS COM EXCLUSIVIDADE (vide Sonia Abrão) AOS NOVOS PARTICIPANTES DO BBB!!!!!




EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!


Vamos lá.


Essa pessoa da foto acima se chama Bruna. Ah, não, mentira. É Juliana. Eu sou ruim com nomes, sabe como é. Tem cara de faxineira, mas é limpinha. Ou não. Talvez porque faça faxina. Tem 29 anos e diz que é tradutora. Bom, só espero que "tradutora" não seja um neo-eufemismo, como Promoter. Enfim, minha previsão pra ela na casa é: vai fazer barraco, brigar com alguma loira e discutir com algum bombado. E depois, ela vai sair, vai posar pro Paparazzo e vai, um ano depois, devido ao contrato com a Globo, pulular de programa em programa da Rede TV em busca de polêmicas, poses pra Sexy e emprego. Ela pode fazer as vezes da Ofrásia por lá.



[
HAHAHAHA. Esta é a PROMOTORA DE MARKETING Fani. Repito: PROMOTORA DE MARKETING. Será que os verdadeiros promoters se sentem ofendidos com essa leva de prostimoters? Pois é. Eu me sentiria. Bom, essa Deusa (ela acha, né.) já entra na casa prometendo ser a MUSA. Pois bem, que seja a musa. Ela vai doar serviços a algum cara necessitado lá dentro, mesmo ela alegando em seu orkut que tem "amor eterno por uma pessoa". Não, não vou colocar endereço de orkut de ninguém aqui. Mesmo porque eu não sei o endereço dessa pessoa. Eu colocaria na agenda dela o endereço de uma clínica dentária. Aliás, a nova RONALDINHA é uma dentista. Que faz mestrado em REABILITAÇÃO ORAL. Tudo se conecta neste mundo. O mundo é uma World Wide Web. Bom, continuando sobre a querida Fani, ela se define como "boa de pegada". Já diz tudo. O resto passa de madrugada no Multishow. E futuro brilhante pra ela: sai do BBB, posa pro Paparazzo, Playboy assedia, ela aceita, posa (com algum tema bem clichê-> por exemplo, algo relacionado à Justiça, já que reza a lenda que ela estuda Direito), ganha cachê, gasta cachê, some, reaparece no TV Fama depois do fim do contrato com a Globo, depois vai pra Brasileirinhas, fazer muitos filmes inapropriados para menores de 80 anos.




Esta índia acima é a estudante Carolini, de 19 anos. Bom, o destino dela pode ser um pouco diferente no começo, mas no fim, todo mundo já sabe: trinômio "Paparazzo - Sexy/Playboy - Brasileirinhas". Mas, eu prevejo pra essa moça aí um triunfo a mais: ela vai sair rapidinho da casa mais vigiada do Brasil, e ela vai sair a tempo de poder integrar o elenco da minissérie AMAZÔNIA, mais uma obra-prima da nossa ressuscitadora de porcarias, a Gloria Perez. Sim. GP vai assisti-la, vai amá-la e vai inventar uma personagem na história onde possa encaixá-la. Depois do fim da minissérie, um ano de geladeira, Playboy, Rede TV, Brasileirinhas.




A ex-modelo Bruna. 22 anos. Gente. EX-MODELO com 22 anos. É demais pra minha cabecinha de 21 anos recém-completos. Ela não tem cara de 22 anos, só pra começo de conversa. Ex-modelo com 22 anos de carreira pode ser. Mas nunca de idade. Bom, olhando-a assim, ela me lembrou a musa Preta Gil. Mas bom, diz que ela é ex-modelo e estudante. Tá bom! Catarinense e EVANGÉLICA. Ou seja, barraco promissor, garantido, espetacular! EM NOME DE JESUS, SAIA DESSE CORPO! Bom, não posso negar que eu até simpatizei com a cara dela, nessa foto ela tá parecendo simpatiquinha. Então, é bem provável que ela ganhe o prêmio (considerando a enorme massa evangélica do Brasil, e a volúpia de certos pastores). Se ela for evangélica de verdade, em nome de Jesus, ela terá um destino absolutamente diferente das outras: ela vai sair, não vai posar pro Paparazzo, a Globo vai demiti-la (quebra de contrato - é obrigatória a posagem para o Paparazzo - cláusula número 4) e ela vai sumir pra lá. PORÉÉÉM, se ela for evangélica como Gretchen e Titia Monique Evans, ela não posará nua, mas fará um filme pornô com o marido - "é pra ensinar as irmãs como se comportar com os maridos: já que elas se casam virgens, alguém tem de ensinar a elas como as coisas são feitas!". Então tá bom, próxima.




Bom, esta é a DJ Analy, ou melhor, peixada mais descarada. Por quê? Bom, ela é DJ. Apresenta-se no exterior com o codinome de Dj Ana Lee. Aí, vida vai, vida vem, ela é hostess do restaurante do Huck. DO HUCK. "Ei chefe! Tô a fim de participar do BBB, quê que eu faço?" "Ah, é só DAR seu nome!". Pronto. Simples assim. Lá está ela. Conhecida no mundo todo, 30 anos de pura vida, pura energia, pura vibe, pura música eletrônica. Ah, pronto. Previsões: barraco na casa, noites bêbadas regadas a trance (festa-trance), picuinhas com o Alan Pierre. Pós BBB: volta pra lida de Hostess-DJ-Internacional, mas, claro, depois de posar pra Playboy. Aliás, ensaio numa... ahn... festa trance. Brasileirinhas provavelmente não.




Esta é a estudante Liane, de 26 anos. 26 anos e estudando: essa é a queridinha da mamãe. Posso falar nada não, que com 26 anos eu provavelmente estarei estudando ainda. Bom, essa Liane parece saída de um comercial de Seda. É, Seda, aquela linha de shampoo, condicionador, enfim. Ela é uma garota Seda. Tem cara de mãe-de-todos. Vai brigar com algum daqueles homens horrorosos e salientes. Vai ser amiga da crente. Quando sair: posa pra Paparazzo, enrola a Playboy (mas posa), e some pra sempre da mídia. Nem na Rede TV ela não passa. Ah, talvez faça propagandas da Seda.




Esta é a comerciante (mineira) Iris. 27 anos. Bom, os olhos dela. Os olhos são muito iguais aos da Courtney jovem, se você tiver vontade e oportunidade, fuce a internet em busca de fotos da Courtney Love nos anos 80, ela tinha esses olhos. Acho bonito, mas não amacia minha crítica em relação a esta moça. Bom, na verdade, ainda não sei de nenhuma fofoca sobre ela, porém, eu pressinto que ela vai fazer muita porcaria na casa. Ela vai plantar intrigas. Ela vai ter um romance. Ela vai protagonizar cenas bizarras. E ela vai sair, posar pro Paparazzo e depois pra Sexy, que vai chamá-la primeiro. É. Depois, vida de cão na Rede TV: via sacra, peregrinação: Superpop, A Tarde é Sua, até no matutino ela vai. É isso.




Yumi. Hmmmm Yumi. ELIMINADA ANTES MESMO DO BBB COMEÇAR!!! AHAAHAHAHAHAHAHA! Porque ela, teoricamente, trabalha com o HOMEM DO BAÚ!! AHAHAHAHA! Bom, pense positivo, Yumi. Assim, você já está cotadíssima pros programas vespertinos de todas as emissoras, sem nem ter contrato mau com a Glóbulo!!!! Né????? Imagina, você vai ser a PRIMEIRA DELAS A SAIR NA SEXY OU NA PLAYBOY!!!! Pense nisso. Sua vida vai ficar bem melhor. Mesmo sem você passar pelo Paparazzo.


Então, como a Yumi foi rejeitada, eles contrataram outra. MAIS TOSCA AINDA! Aliás, dessa criatura eu tenho nojo. Ela trabalhou no programa do João Kléber. Ela era dançarina do programa do Márcio Garcia na Record.
Ela é... FLAVIA, PROMOTORA DE EVENTOS!!!
PROMOTORA DE EVENTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSS!!
Descaradamente ... ahn, nem vou escrever, vai que dá processo. E se você olhar o passado da criança, você se borra de certeza. Eu que não vou colocar foto dela aqui, mas tem uma com tarjas (enormes, por sinal -> muita coisa a esconder. Aliás, ela não é gostosa. É feia. Magricela. Pelo menos nessa foto, e não quero ver outras fotos, de mulher aqui já basta eu!) aqui. Aliás, a guria é tão ridícula que posou na Sexy já, em 2004, em plena Avenida Paulista. Deve tá acostumada com a rua. Enfim. Uó, como sempre.



Aqui, nem vou falar sobre os homens, fica pra algum outro companheiro do blog ou pra quinta que vem mesmo. Mas é cada tribufu horroroso que eu vou te contar, viu?

posted by mel @ 8:22 PM 7 comments

(L)ily Allen

Cara, eu pago pau pra Lily Allen. Muito. Demais da conta.

Além de ela ser SENSACIONAL em aspectos físicos (ela me lembra um pouco uma ex, mas isso é oooutra história) e as músicas serem boas, ela ainda é sacana ao extremo nas letras (hmmmm! mas sem apelar pro lado Xxxtina/Bitchney da coisa) e possui A Língua Ferina do Reino Unido, ficando no páreo com Noel Gallagher e Mike Skinner (vulgo The Streets).

Allen surgiu no Myspace com suas musiquinhas dançantes e leves há pouco mais de um ano e já conseguiu arrumar briga com quase meio mundo musical. Saca só:



* Freqüentou a mesma escola que o Luke Pritchard dos Kooks (uma particular das mais caras da Inglaterra, por sinal). Fez uns comentários desagradáveis sobre o cara no seu freqüentado blog e se viu na sinuca de bico com o até então amigo, cuja banda nem é tão desagradável assim. Pra fazer as pazes, começou a fazer a cover de "Naïve", dos Kooks, em seus shows. Único caso de final feliz.



* Chamou as Pussycat Dolls de "skinny lapdancers". Uuahuahuahuahuhauahha. Tá, tem umas ali que dão um caldo, mas o som do grupo, realmente, é de morrer de desgosto.



* Chamou o filantropo criador do Live Aid e do Live 8 (e cantor nas horas vagas) Bob Geldof de "James Blunt" (gíria atual na Inglaterra para "cunt") e de "sanctimonious prat", seja lá o que for isso (Zazoza, dá uma ajuda aqui nesse termo). De qualquer forma, zoar com a cara do Geldof não é pra qualquer um. Mas como a coisa foi meio forçada, -- porque o Geldof nem é tão mala assim -- vai um empate.

posted by David Tavares Dias @ 2:31 PM 3 comments