Celebrities Bit Me! -> Jornalismo Fofoqueiro e Parcial!

Acabou

2007-04-25T19:56:00.000-03:00

Pois é... O Los Hermanos tirou férias por tempo indeterminado, a dupla Sandy e Júnior Lima se desfez.

Qual será o próximo grupo/dupla que será desfeito?

Será que é marketing? No caso de Sandy e Júnior será que eles voltam? Será o fim dos Los Hermanos de uma vez por todas? Gosto muito tanto de S&J quanto de Los Hermanos...

E eu não atualizava porque ninguém mais atualizou! E a última postagem até então era minha...

Buh

2007-04-24T16:32:00.000-03:00

Alguem assutou?
por que ninguém mais atualiza o bloguento fofoquístico?
Eu hein.
Eu mesmo o farei.

Nesse final de semana foi o batizado do filho da Gery Hallywell. Todas as spice`s foram menos a mel B, por que ela acabou de ter um filho também. Mas eu fiquei pensando comigo mesmo. Coitado do filho da Gery.
Sabe quem é a madrinha????????? Victoria (E.T.) Beckham. Gente. isso traumatiza a criança.
Sério

Outra coisa que traumatiza é você receber, aos 13 anos, um recado na caixa postal do seu pai te xingando de vadia até coisas bem piores.
Foi o que o Alec Baldwin fez.
E a Kim Bassinger (mãe da garota) processou o cara.

E a Britney (gente, essa mulher não sai da mídia) que voltou a boa forma e resolveu mostrar pro mundo? Saiu quase pelada na segunda a noite.

(1) Internet, (2)Instantâneo and (3) Oscar

2007-01-17T08:45:00.001-02:00

[1] Trio de Punk chega as paradas britânicas mesmo sem ter cd!

[2] Depois do Sr. Miojo, morre o Sr. Oetker, criador dos bolos instantâneos!

[3] Filme brasileiro está fora do Oscar este ano!

Eu volto pra terminar de postar!!! Tenho que trabalhar!

----------16h23----------------[back here again]

E lá vamos nós:

1. Pois é pra ver como o lance de vender cd's e/ou ganhar disco de ouro, platina, diamante, alumínio ou qualquer outra coisa já não quer dizer mais nada. Na Terra da Rainha Elizabeth os caras da banda Koopa (site da banda aqui) chegam à trigésima primeira posição da parada de músicas por lá.

Blag, Steal & Borrow música que só pode ser obtido por download na web é a canção responsável pelos garotos punks do leste da Inglaterra efetuarem esse prodigioso feitio.

2. Depois do Sr. Miojo morreu agora o alemão Dr. Oetker, fundador da marca que leva seu nome e famosa no mundo todo pelos bolos instântaneos (também tem gelatina, manjar, pudim, uma série de coisas que engordam...)

Do site do Estadão:

"Rudolf August Oetker, neto do farmacêutico e fundador da sociedade "Dr. August Oetker", foi trabalhar na empresa aos 25 anos de idade em 1941, quando esta era ainda uma pequena produtora de fermento e outros ingredientes alimentícios. Quando seu padrinho Richard Kaselowsky e uma parte de sua família morreram em 1944 vítimas de bombardeios, teve de assumir sozinho a liderança da empresa.
Em meio século de atividade, Oetker transformou a pequena sociedade de Bielefeld num colosso da indústria alimentícia, que opera em escala global com um faturamento de mais de 7 bilhões de euros.
Em 1981, Rudolf Oetker deixou a direção administrativa da empresa para o filho August, mas se manteve como presidente do conselho do grupo. "

3. E não será em 2007 que algum filme brasileiro vai levar a estatueta do Oscar. O filme do diretor Marcelo Gomes: Cinema, Aspirinas e Urubus não entrou na lista dos indicados ao prêmio de melhor filme estrangeiros. Lista da qual fazem parte Volver do Almódovar e O Labirinto do Fauno.

Bônus Track

Em primeira mão: Essa pessoa que vos escreve acaba de ser efetivada na emissora de rádio onde realizava trabalhos como estagiária há dois anos.

Assume o cargo de Operadora de Áudio and Produtora de alguns programas!

Uhul! Efetivei!

Ah é.

2007-01-16T18:31:00.000-02:00

Esqueci de contar. A Carolina Dieckman tá grávida. Pronto. falei.

Voltei

2007-01-16T18:00:00.000-02:00

Voltei gente. Voltei.
Agora é pra ficar! eu acho.
Bom... andei sumido demais. Credo. Morri de saudades do blog.

Começando pela notícia Mais badalada do momento:
Ugly Betty (isso mesmo. Bete, a feia) tá fazendo SUPER SUCESSO NOS Estados Unidos! Inclusive ganhou o Globo de ouro de melhor série de comédia!!!!!
E a atriz ganhou uma estatueta também, se não me angano.

Mas isso não foi o melhor do Golden Globe. Não.... O melhor foi Brangelina! Gente. De verdade. Um casal muito elegante. Tá que parece que a angelina foi arranhada por um dinossauro nas costas. mas mesmo assim.

Tá. Agora os barracos.
Britney Spears gastou (PASMEM!) 40 mil dólares no motel!
Gente. Sério. Essa mulher surtou!
Que tipo de motel é esse?
Nem no Burj Al Arab é tão caro assim. Sério.

Ainda ela. Saiu com o namoradinho novo (o mesmo do motel) e aí encheu a cara. Bebeu. bebeu bebeu bebeu bebeu. Quase morreu. Mas não. Ela APENAS vomitou no namorado novo.
ISSO!
VOMITOU!. gente. Que nojo.
E depois vem um segurança falando que era pasta de amendoim. AHAM!!! SEI!

E David Beckham e A Posh Spice vão se mudar pra los angeles. O cara tinha recebido uma outra proposta de um time europeu, mas ligou pro Tom Cruise e o amigo falou pra ele ir pros estados unidos. Gente. Alguém sabia que nos estados unidos joga-se futebol?????????????
Bizarro.
Daqui a pouco eles entram pra cientologia. Vocês vão ver.
E a Posh Spice também fez seus contatos e ligou pra J.Lo.

Falando nisso, J.Lo Arrumou uma M.A. (Melhor Amiga) que é da tal religião. Dizem que ela tá fazendo a cabeça da Porto riquenha do bronx pra mudar de religião. Será? Será?

Ah. E a Katie Holmes já está organizando uma festa pra apresentar o Casal Beckham à sociedade estadounidense. So much drama! Muito laguna beach. MUITO!

O Buraco de São Paulo

2007-01-16T17:37:00.000-02:00

Pois é, e não se fala de outra coisa certo? De certa forma sim, o que estranhei foi ler no Blue Bus (site bacana pra caramba) que no domingo a poderosa Globo famosa pelo retumbante toque de sua vinheta "Plantão" não deu a mínima pro bendito buraco.

Eu não assito TV, mas segundo o que eu li a Record ficou na frente, conforme dados do IBOPE.
Sou jornalista. (Sim to formada até abril já to com MTB na mão!) Não acreditei no que li. Poxa cadê o tal "Padrão Globo"?

Credo, tenho até medo de pensar nas coberturas das próximas eleições.

Mudando um pouco de assunto só pra falar de Celebridades vocês viram essa?

Páginas da Vida - Parte 2

2007-01-06T11:44:00.000-02:00

Eu sei, demorei pra voltar, mas é que o fim de ano é realmente uma loucura. Mas depois de duas semanas, cá estou de volta, mostrando um pouco mais sobre os personagens fabulosos de Páginas da Vida! E sintam-se lisonjeados, pois esse post só vai pro meu blog na semana que vem, ou seja, isso é exclusivo do Celebrities!

A seleção de hoje não deve nada à anterior. Ainda temos uma louca neurótica e uma gostosa tentando seduzir quem não deve. Mas dessa vez encarnados em outras mulheres. A primeira é a Marta. Claro que a gente tem que falar da Marta. Venhamos e convenhamos: ela é uma bruxa! Tudo bem, ela que banca a casa toda, é barra, é foda... mas a vida é tão doce e feliz, Marta! Sua filha linda quis estudar arte, e voltou com um problemão. Que tipo mãe você foi? O tipo que só pensa na grana que você vai ter que gastar com fraldas, e esquece a alegria que é ter crianças em casa. Mas o seu marido sabe. É por isso que você trata ele desse jeito, né? Depois acaba mal amada e não sabe porquê!

Nossa segunda pesonagem problemática é Olívia. Mulher bem resolviad e bem casada, teve uma vida feliz ao lado do marido nos primeiros anos. Ao perceber um clima gostoso entre o maridão e a artista mega vivida e talentosa Tônia, ao invés de segurar o homem como toda mulher inteligente faz, ela jogou o cara pra cima dos leões, aliás, da leoa. E esperava lealdade. Ahan. Só no seu mundinho ideal, filhona!

O único homem (ele já é homem! já fez amorzinho, né?) da nossa seleção é Luciano, namorado de Giselle, um pianista quietão que de repente se revelou depois do amor. Não é lindo isso? Não é lindo esse amor todo? E essa musiquinha que toca toda hora, quando eles se beijam? Aliás, eles se beijam muito! Ou seja, a música toca muito! Mas o amor é lindo! É um amor adolescente, gente! Tem coisa mais bonita? Ah, vai se ferrar. Chega. Pára de se beijar, de fazer balé, de tocar piano, de ficar no bem bom. Vocês não estudam, não? E essa música? Por favor, parem com essa música!

Nossa última personagem é tão importante que eu nem sei o nome dela, nem da atriz. Quer dizer, agora eu sei, porque eu procurei e achei! Camila, interpretada por Luciele di Camargo (quem?) é a típica aluninha safada que paga um pau pro professor e se joga literalmente pra cima do cara, mesmo após todo o simancol que suas primas/amigas dão pra ela. E quando a mulher do cara vem tirar satisfação, ela se faz de esperta. O tipo de gente que não pode ser amiga do seu namorado. Para os íntimos, a famosa "miguxa".

Semana que vem tem mais! Afinal esas novela é riquíssima. Aliás, tão rica que um dos personagens tem sua própria igreja dentro da própria casa. Uau!!!!

Beijos!

BBB7 - Previsões e Apresentações

2007-01-04T20:22:00.000-02:00

Gente, eu sumi. Vergonha. Mas fazer o quê? Ando estudando as fofocas mundiais, mais conhecidas como História e Geografia.

AAAHHH Mas como eu sou a sortuda de quinta, eu vou APRESENTÁ-LOS COM EXCLUSIVIDADE (vide Sonia Abrão) AOS NOVOS PARTICIPANTES DO BBB!!!!!

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!

Vamos lá.

Essa pessoa da foto acima se chama Bruna. Ah, não, mentira. É Juliana. Eu sou ruim com nomes, sabe como é. Tem cara de faxineira, mas é limpinha. Ou não. Talvez porque faça faxina. Tem 29 anos e diz que é tradutora. Bom, só espero que "tradutora" não seja um neo-eufemismo, como Promoter. Enfim, minha previsão pra ela na casa é: vai fazer barraco, brigar com alguma loira e discutir com algum bombado. E depois, ela vai sair, vai posar pro Paparazzo e vai, um ano depois, devido ao contrato com a Globo, pulular de programa em programa da Rede TV em busca de polêmicas, poses pra Sexy e emprego. Ela pode fazer as vezes da Ofrásia por lá.

[
HAHAHAHA. Esta é a PROMOTORA DE MARKETING Fani. Repito: PROMOTORA DE MARKETING. Será que os verdadeiros promoters se sentem ofendidos com essa leva de prostimoters? Pois é. Eu me sentiria. Bom, essa Deusa (ela acha, né.) já entra na casa prometendo ser a MUSA. Pois bem, que seja a musa. Ela vai doar serviços a algum cara necessitado lá dentro, mesmo ela alegando em seu orkut que tem "amor eterno por uma pessoa". Não, não vou colocar endereço de orkut de ninguém aqui. Mesmo porque eu não sei o endereço dessa pessoa. Eu colocaria na agenda dela o endereço de uma clínica dentária. Aliás, a nova RONALDINHA é uma dentista. Que faz mestrado em REABILITAÇÃO ORAL. Tudo se conecta neste mundo. O mundo é uma World Wide Web. Bom, continuando sobre a querida Fani, ela se define como "boa de pegada". Já diz tudo. O resto passa de madrugada no Multishow. E futuro brilhante pra ela: sai do BBB, posa pro Paparazzo, Playboy assedia, ela aceita, posa (com algum tema bem clichê-> por exemplo, algo relacionado à Justiça, já que reza a lenda que ela estuda Direito), ganha cachê, gasta cachê, some, reaparece no TV Fama depois do fim do contrato com a Globo, depois vai pra Brasileirinhas, fazer muitos filmes inapropriados para menores de 80 anos.

Esta índia acima é a estudante Carolini, de 19 anos. Bom, o destino dela pode ser um pouco diferente no começo, mas no fim, todo mundo já sabe: trinômio "Paparazzo - Sexy/Playboy - Brasileirinhas". Mas, eu prevejo pra essa moça aí um triunfo a mais: ela vai sair rapidinho da casa mais vigiada do Brasil, e ela vai sair a tempo de poder integrar o elenco da minissérie AMAZÔNIA, mais uma obra-prima da nossa ressuscitadora de porcarias, a Gloria Perez. Sim. GP vai assisti-la, vai amá-la e vai inventar uma personagem na história onde possa encaixá-la. Depois do fim da minissérie, um ano de geladeira, Playboy, Rede TV, Brasileirinhas.

A ex-modelo Bruna. 22 anos. Gente. EX-MODELO com 22 anos. É demais pra minha cabecinha de 21 anos recém-completos. Ela não tem cara de 22 anos, só pra começo de conversa. Ex-modelo com 22 anos de carreira pode ser. Mas nunca de idade. Bom, olhando-a assim, ela me lembrou a musa Preta Gil. Mas bom, diz que ela é ex-modelo e estudante. Tá bom! Catarinense e EVANGÉLICA. Ou seja, barraco promissor, garantido, espetacular! EM NOME DE JESUS, SAIA DESSE CORPO! Bom, não posso negar que eu até simpatizei com a cara dela, nessa foto ela tá parecendo simpatiquinha. Então, é bem provável que ela ganhe o prêmio (considerando a enorme massa evangélica do Brasil, e a volúpia de certos pastores). Se ela for evangélica de verdade, em nome de Jesus, ela terá um destino absolutamente diferente das outras: ela vai sair, não vai posar pro Paparazzo, a Globo vai demiti-la (quebra de contrato - é obrigatória a posagem para o Paparazzo - cláusula número 4) e ela vai sumir pra lá. PORÉÉÉM, se ela for evangélica como Gretchen e Titia Monique Evans, ela não posará nua, mas fará um filme pornô com o marido - "é pra ensinar as irmãs como se comportar com os maridos: já que elas se casam virgens, alguém tem de ensinar a elas como as coisas são feitas!". Então tá bom, próxima.

Bom, esta é a DJ Analy, ou melhor, peixada mais descarada. Por quê? Bom, ela é DJ. Apresenta-se no exterior com o codinome de Dj Ana Lee. Aí, vida vai, vida vem, ela é hostess do restaurante do Huck. DO HUCK. "Ei chefe! Tô a fim de participar do BBB, quê que eu faço?" "Ah, é só DAR seu nome!". Pronto. Simples assim. Lá está ela. Conhecida no mundo todo, 30 anos de pura vida, pura energia, pura vibe, pura música eletrônica. Ah, pronto. Previsões: barraco na casa, noites bêbadas regadas a trance (festa-trance), picuinhas com o Alan Pierre. Pós BBB: volta pra lida de Hostess-DJ-Internacional, mas, claro, depois de posar pra Playboy. Aliás, ensaio numa... ahn... festa trance. Brasileirinhas provavelmente não.

Esta é a estudante Liane, de 26 anos. 26 anos e estudando: essa é a queridinha da mamãe. Posso falar nada não, que com 26 anos eu provavelmente estarei estudando ainda. Bom, essa Liane parece saída de um comercial de Seda. É, Seda, aquela linha de shampoo, condicionador, enfim. Ela é uma garota Seda. Tem cara de mãe-de-todos. Vai brigar com algum daqueles homens horrorosos e salientes. Vai ser amiga da crente. Quando sair: posa pra Paparazzo, enrola a Playboy (mas posa), e some pra sempre da mídia. Nem na Rede TV ela não passa. Ah, talvez faça propagandas da Seda.

Esta é a comerciante (mineira) Iris. 27 anos. Bom, os olhos dela. Os olhos são muito iguais aos da Courtney jovem, se você tiver vontade e oportunidade, fuce a internet em busca de fotos da Courtney Love nos anos 80, ela tinha esses olhos. Acho bonito, mas não amacia minha crítica em relação a esta moça. Bom, na verdade, ainda não sei de nenhuma fofoca sobre ela, porém, eu pressinto que ela vai fazer muita porcaria na casa. Ela vai plantar intrigas. Ela vai ter um romance. Ela vai protagonizar cenas bizarras. E ela vai sair, posar pro Paparazzo e depois pra Sexy, que vai chamá-la primeiro. É. Depois, vida de cão na Rede TV: via sacra, peregrinação: Superpop, A Tarde é Sua, até no matutino ela vai. É isso.

Yumi. Hmmmm Yumi. ELIMINADA ANTES MESMO DO BBB COMEÇAR!!! AHAAHAHAHAHAHAHA! Porque ela, teoricamente, trabalha com o HOMEM DO BAÚ!! AHAHAHAHA! Bom, pense positivo, Yumi. Assim, você já está cotadíssima pros programas vespertinos de todas as emissoras, sem nem ter contrato mau com a Glóbulo!!!! Né????? Imagina, você vai ser a PRIMEIRA DELAS A SAIR NA SEXY OU NA PLAYBOY!!!! Pense nisso. Sua vida vai ficar bem melhor. Mesmo sem você passar pelo Paparazzo.

Então, como a Yumi foi rejeitada, eles contrataram outra. MAIS TOSCA AINDA! Aliás, dessa criatura eu tenho nojo. Ela trabalhou no programa do João Kléber. Ela era dançarina do programa do Márcio Garcia na Record.
Ela é... FLAVIA, PROMOTORA DE EVENTOS!!!
PROMOTORA DE EVENTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSS!!
Descaradamente ... ahn, nem vou escrever, vai que dá processo. E se você olhar o passado da criança, você se borra de certeza. Eu que não vou colocar foto dela aqui, mas tem uma com tarjas (enormes, por sinal -> muita coisa a esconder. Aliás, ela não é gostosa. É feia. Magricela. Pelo menos nessa foto, e não quero ver outras fotos, de mulher aqui já basta eu!) aqui. Aliás, a guria é tão ridícula que posou na Sexy já, em 2004, em plena Avenida Paulista. Deve tá acostumada com a rua. Enfim. Uó, como sempre.

Aqui, nem vou falar sobre os homens, fica pra algum outro companheiro do blog ou pra quinta que vem mesmo. Mas é cada tribufu horroroso que eu vou te contar, viu?

(L)ily Allen

2007-01-01T14:31:00.000-02:00

Cara, eu pago pau pra Lily Allen. Muito. Demais da conta.

Além de ela ser SENSACIONAL em aspectos físicos (ela me lembra um pouco uma ex, mas isso é oooutra história) e as músicas serem boas, ela ainda é sacana ao extremo nas letras (hmmmm! mas sem apelar pro lado Xxxtina/Bitchney da coisa) e possui A Língua Ferina do Reino Unido, ficando no páreo com Noel Gallagher e Mike Skinner (vulgo The Streets).

Allen surgiu no Myspace com suas musiquinhas dançantes e leves há pouco mais de um ano e já conseguiu arrumar briga com quase meio mundo musical. Saca só:

* Freqüentou a mesma escola que o Luke Pritchard dos Kooks (uma particular das mais caras da Inglaterra, por sinal). Fez uns comentários desagradáveis sobre o cara no seu freqüentado blog e se viu na sinuca de bico com o até então amigo, cuja banda nem é tão desagradável assim. Pra fazer as pazes, começou a fazer a cover de "Naïve", dos Kooks, em seus shows. Único caso de final feliz.

LILY 1 x 1 TFP

* Chamou as Pussycat Dolls de "skinny lapdancers". Uuahuahuahuahuhauahha. Tá, tem umas ali que dão um caldo, mas o som do grupo, realmente, é de morrer de desgosto.

LILY 2 x 1 TFP

* Chamou o filantropo criador do Live Aid e do Live 8 (e cantor nas horas vagas) Bob Geldof de "James Blunt" (gíria atual na Inglaterra para "cunt") e de "sanctimonious prat", seja lá o que for isso (Zazoza, dá uma ajuda aqui nesse termo). De qualquer forma, zoar com a cara do Geldof não é pra qualquer um. Mas como a coisa foi meio forçada, -- porque o Geldof nem é tão mala assim -- vai um empate.

LILY 3 x 2 TFP

* Declarou publicamente que a participação de Kylie Minogue no festival britânico Glastonbury (reduto de novas tendências do rock, eletrônica e afins) era um insulto ao evento. Tá certo, a Kylie teve câncer e tudo o mais, ela é alguém digna de respeito por sua história de vida e superação e et cetera, maaaaaas isso não torna a música dela boa a ponto de tocar no Glastonbury. Ainda bem que ela sacou antes do erro e tirou o corpo fora do festival.

LILY 4 x 2 TFP

* Foi alvo de canções-resposta. Há alguma coisa que seja um atestado maior de transgressão no meio artístico? É fato, dois caras ingleses fizeram semi-paródias de "Smile" e um rapper fez para "LDN". Portanto...

LILY 5 x 2 TFP

* Em tempos em que a NME glorifica Pete Doherty e glamouriza sua queda-livre em direção ao fundo do poço com a heroína, Lily Allen simplesmente sentencia: "Pete Doherty precisa ser exterminado da face da Terra." Ha! Toma!

LILY 6 x 2 TFP

* Falando ainda da própria NME: a revista faz uma lista anual dos "mais cool do mundo musical" há anos e anos. Não que signifique alguma coisa. Mas entre os selecionados pela publicação em 2006, Allen foi classificada em terceiro lugar e mandou a NME enfiar a lista no cool. Tá, mais ou menos isso. Mas escreveu no seu blog que ser uma cool da NME não importa nada pra ela, que a revista forjou fatos ao falar de que "esse foi o ano das mulheres na música" (quando representantes femininas do rock de qualidade surgem sempre), que colocar a Beth Ditto do Gossip (famigerada militante lésbica, obesa e cantora sensacional) em primeiro lugar foi só pra aparecer e mesmo assim nem teve culhões pra colocá-la na capa. Além disso, acabou com a pose de über-cool-acima-da-humanidade da redação ao declarar que "a NME não está em nenhuma posição privilegiada para decidir quem é cool ou não; pessoalmente, eu não acredito que um bando de gente sentada em um escritório tomando chá, inventando novos gêneros musicais e assistindo DVDs do "Nathan Barley" é algum tipo de brigada cool, você acha?", finalizando com um "you should take your heads out of your New Rave arses, and actually think about your responsibilities to youth culture, and to women in general". Uuuuuuh! Toma! Toma! Toma!

LILY 7 x 2 TFP

* E, pra finalizar, a mais recente de Miss Allen: ela teria declarado ao site Entertainment Wise que o fato de Paris Hilton ter se lançado à carreira musical "é tão chato e patético que nem deveria acontecer. Pessoas idiotas o bastante para comprar álbuns como esse deveriam ser assassinadas." UAAUAHUAHUHAUHAUHUAHUAHUAHUAHA! TOMA!

LILY 8 x 2 TFP

LILY ALLEN GANHA DE LAVAAAAAAAAAADA, AMIGOS DA RRRRREDE GLOBO!

Do you want to marry me, ms. Allen?

(Ah, por sinal, feliz ano novo!)

Retrospectiva 2006

2006-12-29T14:39:00.000-02:00

É tarefa quase impossível juntar todas as porcarias que nossas "estrelas" fazem. Mas aí vai uma listinha básica que vale a pena recordar.

Em 2006 nós tivemos o (des)prazer de rever Mandacaru, é aquela novela que passou na Band com aquele cangaceiro meio gay. Enquanto no sbt, a atração era Xica da Silva (a negraaaaa) com destaque para Adriane Galisteu na trama interpretando "a personagem que mais apareceu nua na novela". Talento é para poucos....

Nossos fofinhos e, diga-se de passagem, espertíssimos ídolos mostraram que tem muita cuca e deram opiniões dignas de respeito peito peito...

"Acho que não quero mostrar a minha periquita."Carolina Dieckmann, atriz de 27 anos, reafirmando que não pretende posar nua

"Sou um cara que vai sujinho para a academia."Reynaldo Gianecchini, ator considerado um símbolo sexual, garantindo que não é glamouroso o tempo todo.

"A mulher tem de dar no primeiro encontro."Caco Ciocler, o Renato de "Páginas da Vida", em visão pouco romântica sobre relacionamentos.

"Sempre fui gostosa, só que antes não mostrava o corpo".Flávia Alessandra, atriz de 32 anos, ao ser capa da edição de agosto da "Playboy".

"Sexo, com a idade, só fica pior. Mas tem uns remedinhos."Francisco Cuoco, ator de 72 anos tecendo sua teoria sobre a vida sexual na terceira idade.

"Eu sou toda rosinha."Maytê Proença, atriz, revelando detalhes íntimos de sua ida ao ginecologista.

"Sou tão distraída que, se tocar a campainha, eu paro de trepar."Suzana Vieira, atriz de 65 anos, dizendo que qualquer barulho tira sua atenção, esteja ela fazendo o que estiver.

Não podemos esquecer da praga Big Brother que assola a televisão todo ano. Esse ano quem ganhou foi algum pobre, gay e negro. Tudo porque provavelmente ele se assumiu pobre, gay e negro (os outros participantes não tinham percebido ainda). Não sei quem ganhou, eu tenho a decência de desligar a tv quando começa a passar essas porcarias. Calma pessoal em 2007 tem mais.

Este ano tivemos também, toda santa semana, o programa do Raul Gil, do Faustão e do Gugu. As meninsa super poderosas do final de semana. Quando eles se juntam não sobra pedra sobre pedra.

O triângulo amoroso Paris Hilton, Nicole Richie e Britney Spears acabou mal. A princesa virgem do pop se separou do marido para se intrometer no meio do caso das outras duas. Resultado: fotos sem calcinha e brigas e brigas.

2006 foi um ano agitado para Britney, ela se separou, fez extravagâncias, foi eleita a celebridade mais mal vestida (vestida? onde?), bebeu demais, se mostrou DEMAIS, e agora quer adotar uma criança carente ouuuuuunnnn, alguém acha que ela não pode? Poxa tem mães por aí que já são mães e fazem o mesmo que ela.

Estreiou no sbesteira este ano o programa Super Nanny! Sinopse: Uma mulher vestida de acessora da Mary Poppins ajuda pais que tem verdadeiros capetas como filhos. Este programa prova que Roman Polanski não estava brincando quando filmou O Bebê de Rosemary.

Um ano de revelações no canal do titio Silvio (Santos). Rebeldes é o novo programa que ensina a pimpolhada o quanto é legal ir para a escola e dançar de bota, minissaia e maquiagem (para as meninas e alguns meninos). Ééééé, mais um programa para adolescentes sobre a vida real. Na Gobo, Malhação ainda respira com o mesmo roteiro de quando estreiou há 100 anos atrás e na Record tem Alta Estação!!! É tão bom ser um jovem alienado.

Alexandre Frota lançou o seu primeiro filme pornô em que contracena com a travesti Bianca Soares.

O Brasil perdeu a Copa do Mundo (hehehehehe)

O Programa do Ratinho saiu do ar (oba!) mas o apresentador tem projetos para 2007.

Robbie Williams disse que jamais vai casar porque (é gay hahaha) é completamente louco pelo ícone (gay hahahaha) Madonna e nenhuma mulher conseguiria ser a Madonna 24 hrs por dia. Uma pena que a Madona seja meio.... (gay hahahahaha)

A múmia do rock, Mick Jagger, esteve no Brasil fez um show legalzinho.

Tom Cruise trocou Nicole Kidman pela Katie Holmes e Nicole Kidman trocou Tom Cruise por um cara que está internado em um clinica de reabilitação para viciados em alguma coisa, Nicole se fu...

Brad Pitt trocou Jennifer Anniston por Angelina Jolie e seguiu com a bocuda para a África onde eles podem adotar várias criancinhas carentes.

Max, o porco de estimação de George Clooney morreu na mansão do ator em Los Angeles. Max já tinha 18 aos e foi uma perda dolorosa.

Supla reuniu sua banda para a gravação do clip Arrasa Bi. Supla arrazou de cueca de oncinha.

hmmm... está faltando algo?
><
OH SIM!

Muitas gente perdeu peso. Muita modelo morreu de anorexia. Muita gente engordou. Muita gente fez merda. Muita gente traiu. Muita gente comprou. Coisa de gente famosa.

Enfim
Feliz ano novo pra todos.

Versão Brasi... ops! Versão Feminina

2006-12-27T09:24:00.000-02:00

Pois é... Este ao lado é Dado Dolabella, versão feminina de Daniela Cicarelli(?) Pois bem, o playboyzinho de merda (como diria o João Gordo aqui) foi flagrado em momentos íntimos (não tão íntimos quando os de Cica) a pergunta que fica é: Mas ele não está com a Luana sem-calcinha-Piovanni??? (só pra constar essa aí na foto não é a namorada)

Bom, eu não quero ficar me metendo, mas cara, se eu pego meu namô na praia assim com outra mulher acho que minha cabeça ia começar a coçar....

O fato é, eles ficaram assim juntinhos na praia, ouviram música no mesmo iPod , tomaram uma breja gelada e foram embora no carro do ator(?) .

É.... 2007 tá chegando!!!!

Vergonha alheia mode: on

2006-12-25T11:21:00.000-02:00

Você já passou um aniversário em meio ao mais terrível constrangimento?
A Cláudia Raia, provavelmente, já.

A atriz, bailarina e travesti-wannabe completou 40 anos na semana passada e esperava, conforme pode-se intuir pela foto, comemorar a data discretamente, jantando com a família em um restaurante do Rio de Janeiro. Mas não contava com um plano maquiavélico de tortura psicológica engendrado por seu cônjuge, Edson Celulari, para submetê-la a humilhação pública.

A caminho do tal jantar, o casal arremeteu de forma inesperada para uma academia de ginástica (!) na Barra da Tijuca, palco do freak show de Celulari, que atualmente vive o papel de um militar com complexo de Édipo na novela brega das oito. A vergonha já tomou conta na entrada, onde o casal foi recebido por bailarinas em collants berrantes, segurando estrelas e letras prateadas brilhantes formando o sobrenome da atriz e um constrangedor "40" ao lado. Veja a foto.

Hehehehehehehehehehehe

Raia parece ter derramado algumas lágrimas de decepção na entrada, mas disfarçou dizendo que estava emocionada pelo momento, depois declarando dubiamente: "É a coisa mais original do mundo fazer a festa dentro de uma academia e a gente gosta muito de surpreender um ao outro." OK, Cláudia, a gente entende.

A decoração da festa também foi repleta de artefatos constrangedores: de plotters gigantescos de Raia no seu papel atual no teatro (encabeça o musical "Sweet Charity", o espetáculo mais travesti de sua carreira) ao bolo, em formato de pernas para o ar e pequenos zepelins que sobrevoavam o local ao som de "Danúbio Azul". Terrível.

Os arroz-de-festa compareceram em massa, claro. Carolina Dieckmann, trajando vermelho e trazendo a tiracolo o namorado CSL e uma bolsa de onça, declarou que seu próximo papel na televisão será, surpreendentemente, o de uma jovem rica. O casal Luciano Huck e Angélica também esteve no local, e ela teria dito à imprensa que aproveitou o fato de a festa estar sendo dada em uma academia para queimar as calorias do bolo na esteira logo depois. Sem falar nos tutores das novelas globais, Jorge Fernando e Wolf Maia.

O resultado? Um grande sorriso de constrangimento na cara da aniversariante. Parabéns, Cláudia!

Hehehehehehehehehehehe

(Em memória de James Brown)

É Natal!

2006-12-24T16:41:00.000-02:00

Pra mim, vespera de natal é melhor do que o dia em si. A familia toda reunida, eu lembrando a preguiça que me dá da confusão, as pessoas bebadas, as tradicionais fotos estilo paparazzi com 4 tios tirando fotos ao mesmo tempo com o resultado final sendo fotos assombrosas com cada pessoa olhando pra uma máquina, minha vó fazendo questão de rezar um pai nosso a meia noite, mesmo sendo ela a pessoa mais religiosa da familia.... ah, e é aniversario da minha mae tambem! Adooooro Juro que adoro. São cinco horas da tarde, tem um pernil no forno desde uma hora! Tem presente em todos os comodos da casa, e a internet falhou entao o cara da net veio aqui consertar.

Notícias das estrelas? Tem poucas... aparentemente até os paparazzi tem famílias e comem peru. Britney por exemplo, faz umas 24 horas que nao vejo uma noticia nova, que pra mim é inédita nesse ultimo mes.

Mas nessas mais antigas [leia-se uns 5 dias atras...] Britzinha resolveu tirar a tatuagem que ela e Fedexxx tinham feito como prova de amor. Ela levou a pequena Jamie Lynn para fazer companhia, e ensinar que não tem problema nenhum sair fazendo tatuagens para o suposto amor da sua vida, alma gêmea do white trash por que se voce se arrepender é só tirar! Prático!

E a Jamie Lynn tá aprendendo direitinho como ser white trash... olha as fotos dela que vazaram na internet...
Titi demais né?

Britney também se divertiu às pampas no karaokê com cigarrinho numa mão e garrafa térmica de bebida alcóolica na outra!

Em notícias com clima um pouco mais natalino, olha que coisa mais fofa a Cristina Ricci!

Ela deixou cartão de Natal pro lixeiro e pro carteiro, e o carteiro ganhou até uma garrafa de vinho! Será que é uma champagne Cristal??? Tá, mentira.

E meu presente de Natal pra voces é um lindo link para um remix foda de Cansei de Ser Sexy e Junior Boys. Um site foda propos varios remixes entre as melhores musicas de 2006

A musica do Cansei virou: "Lets Make Love and Listen to the Junior Boys"
Tem tambem as outras

O Natal dos famosos

2006-12-22T22:55:00.000-02:00

Natal de quem é realmente importante é algo que realmente importa.

Por isso o Celebrities Bit Me fez um giro pelo mundo e falou com as celebridades mais top-top do momento sobre o Natal. Afinal como vai ser o Natal dos famosos?

Paris Hilton e Nicole Richie, ao contrário do que muitos pensam, não vão passar o natal juntas. O que aconteceu foi que Paris comprou para Britney a nova tintura da L'Oréal, Blondê Platinado Semi Branco. Nicole achou deselegante e já disse que vai ficar ruiva.

Regina Duarte vai passar o natal com crianças vítimas de síndrome de down. "Essas crianças estão sendo excluídas do natal" diz ela. Ela comprou vários perus e vai fazer uma ceia enorme em uma casa de assitência a deficientes.

Por falar em peru, aparentemente o Natal gay está com tudo este ano. Brad Pitt e Angelina Jolie (que é meio gay) disseram que só se casam depois que o casamento gay for legalizado. Mas a lua-de-mel já aconteceu há muuuuuuuuuuuito tempo mesmo hahahaha.

Por falar em gay, Michael Jackson disse preferir mini-tender a peru. "Peru é muito grande, eu gosto é de coisas pequeninas". Enqunato isso a musa Cher disse que de natal ela quer implante de cabelos no peito.

Marcos Pasquim, por outro lado, quer se depilar, mas a acessoria de Pé na Caca não quer deixar. Triste natal para o Pasquim.

Clodovil vai lançar um cd de hits natalinos cantados por ele mesmo e segundo ele pretende lançar para mês que vem uma lei no congresso que diz que pessoas com corte de cabelo mal feito têm de pagar multa.

Hilary Duff, disse que no natal quer pedir desculpas a Nicole Richie. Depois de ter chamado a patricinha de puta por causa do emo-lider da emo-banda Good Charlote. Nicole se explicou dizendo que estava dando dicas de delineador para o rapaz mas Duff sabia que ele não usa delineador, só lapis básico mesmo.

A galera do RBD disse que o natal vai ser rebeeeeeeelde.

Titio Silvio Santos vai comemorar a morte de Roberto Marinho.

Xuxa vai passar o natal rodeada de baixinhos.

Sasha vai passar o natal enciumada.

Papai da Sasha, que é um péssimo ator e faz uma novela em um canal que não é a Globo, vai comprar pra filha a coletânea Xuxa 20 anos.

E eu, bem eu vou comer peru enrabado com farofa. O peru, não eu.

Feliz natal pra todos e atésemana que vem quando poderemos falar sobre o reveillon dos famosos. Roberto Carlos já disse que o reveilon ele vai passar de branco.

ô Lueco

2006-12-19T21:29:00.000-02:00

O que se passa em Hollywood???????
PRIMEIRO-
Alguém, pelo amor, me explica o que está acontecendo com o conceito "Pra aparecer na televisão tem que ser bonito"??? tá. pode ser no youtube mesmo...
Kelly Osbourne = Tá um bola. Uma obesa. Tá precisando ?URGENTE de um endocrinologista/nutricionista ou alguém pra falar que ela tá MUITO acima do peso.
No extremo oposto, Nicole Ritchie.
Gente. tão magra, mas tão magra, que quando ela põe óculos, parecem um capacete de piloto de caça. Sério. FICAM ENOOOORMES!
Stalone & O exmmo governador da califórnia Scwazenegger= GENTE!!! EXTREME MAKEOVER NELES!

SEGUNDO -
Gente.
Vamos combinar
AONDE ESTÃO AS PESSOAS DE BOM GOSTO DO MUNDO DA MODA?
longe de los angeles. COM CERTEZA. MUITO LONGE
Eu me pergunto como é que esses seres tem coragem de sair de casa.
Kelly Osbourne (denovo) - Pegou a cortina de casa, por que na casa dela é o único lugar onde se encontraria uma cortina roxa, e saiu pra festa. E a mãe dela saiu com um monte de sacos de lixo.
"Jéssicaaaaa"...

E POR ÚLTIMO - FOFOCAS!!!

Li em algum site (não, eu não sei qual foi*, mas acho que foi no Perez Hilton - de onde saiu a foto de hoje) que Britney e PAris BRIGARAM!!!!
Elas eram as mais novas M.A.I.`s ( Melhores amigas de infância).

Mary-Kate Olsen radicalizou no visual.
Pintou o cabelo de platinado - à la Gwen Stefani.
Ficou bom mesmo. Dá uma olhada.

E a Courtney Cox (de friends) que vai ter/tem um seriado????
Segundo consta, nao tem nada a ver com a Monica.
vamos esperar pra ver.

*Eu agora uso o google reader. é ótimo.
Você inscreve blogs, sites, enfim, coisas que tenham Atualizações constantes, e lê tudo numa página só. Prático mesmo.

Dicotomia bizarra.

2006-12-18T17:12:00.000-02:00

Meus caros amigos de casa (ou da lan house ou seja de onde for),

Você comemoraria o seu primeiro milhão de dólares doando toda a grana para o Lar das Freiras Cegas Mancas Bordadeiras de Quixadá?

Você comemoraria ter passado em um vestibular muito concorrido (apenas 918309830 candidatos por vaga) simplesmente não fazendo sua matrícula?

Você comemoraria seu primeiro trimestre de vegetarianismo metendo o dente num Big Mac?

Você comemoraria seu primeiro ano de casamento passando uma madrugada inteira no Sayonara Night Club?

ENTÃO ALGUÉM ME EXPLICA POR QUE RAIOS A LINDSAY LOHAN, ALCOÓLATRA CONFESSA, FOI COMEMORAR UMA SEMANA DE SOBRIEDADE ENTRE DOSES DE UM TAL DE "MARTINI HIPNÓTICO"? HEIN?

Lohan e Vódega, sua companheira de todas as horas, na cena do crime

DEPOIS FICA ESCREVENDO CARTAS DE CONDOLÊNCIAS CHEIAS DE DUPLO SENTIDO E ERROS CRASSOS DE ORTOGRAFIA E NÃO SABE O PORQUÊ!

Vou te contar, é cada uma...!

Meu domingo inaugural!

2006-12-17T23:54:00.000-02:00

Boa noite!

Minha postagem inaugural! É um prazer estar aqui pra fofocar sobre celebridades (A+, A, B, C, ... F - tipo BBBs antigos) pra voces! Mas não vou prometer nada sobre os BBBs antigos, até porque mal me lembro deles, apesar de ter certeza que eles estão por aí, cobrando R$ 800,00 pra fazer aparições em festas de 15 anos...

Vou começar falando da menor celebridade que já existiu, e não, não estou falando de Minime, mas sim de Nicole Richie. Vocês já repararam na espessura dos punhos dela???

Bom, mas o que eu realmente ia dizer é que hoje faz uma semana que Nicole foi presa, após ser pega dirigindo embreagada na contra mão de uma via expressa, voltando da casa de seu novo peguete, Joel Madden, do Good Charlotte, ex de Hillary Duff. Ela admitiu ter fumado maconha e tomado Vicodin um remédio fortissimo pra dor. Ela se defendeu dizendo que tomou o remédio para ajudar com suas cólicas menstruais. Ela só esqueceu de falar: Tá, mentira.

Essa é a foto dela tirada na cadeia.

De acordo com o B.O., Nicole está pesando míseras 85 libras, o equivalente a aproximadamente 40 kg!!!!!!!! Mas os amigos dela estão negando essas informações, dizendo que ela pesa beeem mais.... será verdade?

Mudando um pouco de assunto, passando de uma porra louca leve, pra uma que tem pegado pesado ultimamente...
BRITNEY, o que você está pensando? Como se não bastasse eu ter visto suas partes íntimas pelo menos 4 vezes, agora você toma a louca decisão de sair de casa para ir no aniversário da sua mãe vestida assim:

Uma graça!!! Né??? Tá, mentira. Sério.. a mulher teve filho tipo 2 meses atrás e fica saindo toda noite, cada noite ela da um jeito de vestir menos e menos e menos! A-beeee-sur-do!

Bom, por hoje é só, por que postei super tarde e estou com sono.

Beijocas!

Páginas da Vida

2006-12-16T12:20:00.000-02:00

Olá a todos! Me foi concedido o sábado pra escrever aqui no Celebrities! Obrigada a Miss Supahstah, que foi com a minha cara e me convidou :) Fiquei deveras emocionada, mas aí comecei a pensar "no que vou escrever?". Ela gostou do meu post sobre Páginas da Vida, e resolvi colocá-lo aqui na íntegra, e aí a cada semana eu coloco mais alguns personagens, estamos combinados???

Bom sábado pra vocês!!!

Podem dizer o que quiserem, mas eu ODEIO a novela das 8. O que não me impede de assistir, é claro, mas eu não gosto do Manoel Carlos, não adianta. É muito clichê, muito previsível, muito carioca, muito... eca. Muito ruim. As novelas que eu gosto geralmente são as da 7. Das 8 é muito raro, e das 6 é fofo demais pra mim. E Malhação merece um capítulo à parte.

Porém, por pior que o homem seja, ele até faz uns personagens tão ruins que são dignos de pena. Uma coisa é certa: ele adora criar polêmicas. Como não faz novela todo ano, ele consegue colocar umas 15 desgraças em cada uma que faz. A seguir, alguns personagens marcantes (e cheios das desgraças) de Páginas da Vida.

1 - Anna, mãe de Gisele, a bulímica: por mais que quem tenha problemas é a filha, a Gisele ainda leva uma vida normal, está apaixonada, vai à escola, faz balé... a bulimia quase passa desapercebida, já que a mãe dela é quem mais se preocupa com isso. E o pior é que ela não tem idéia de que a culpa é dela mesma! Ela não faz absolutamente nada da vida. A não ser seguir cada passo da única filha, sem perceber que a menina já virou mulher. E o pior: o sotaque carioca dela é insuportavelmente afetado. Quem precisa de tratamento é ela!

2 - Renato, o paraplégico: eu achei que aqui o Maneco queria dar ênfase à poligamia e adultério, mas esses assuntos pelo visto são pequenos demais, então eis que eles deixam o cara paraplégico! Que beleza! O cara não quer nem saber que a mulher tá grávida, a má vontade dele ultrapassa barreiras. Parece que veio ao mundo só pra pegar mulher. E o pior é que a atuação do Caco Ciocler é péssima. Clichê demais. Cuzão demais. Fake demais. Ninguém merece.

3 - Alex, o avô carinhoso: o cara perdeu a filha, perdeu uma neta (supostamente), a mulher é uma megera e ainda querem tirar da vida dele a única razão dele de viver: o neto fofíssimo que por acaso tem um pai podre de rico que quer levar ele pra Londres. E a mulher dele ainda tá ajudando o rapaz. Isso porque ele já foi até assaltado e é sempre humilhado pelo feioso-mas-que-todo-mundo-paga-pau Greg. Tragédia pouca é bobagem.

4 - Sandra, a gostosa: nascida numa família pobre e cheia de simplicidade, ela foi criada junto com os filhos do patrão e acha que é tão rica quanto, o que explica seu comportamento mimado, que é vergonhoso para sua família da fazenda. Não faz merda nenhuma da vida. Na verdade ela gosta mesmo é do Jorge, mas já que a Daniele Winnits precisa sempre dar um cima de alguém e mostrar seus dotes, ahn, artísticos, acabou atacando o feioso-mas-que-todo-mundo-paga-pau Greg. Péssimo!

Na próxima edição: mais personagens de Páginas da Vida!

Oooooops!

2006-12-15T13:08:00.000-02:00

Ela é a princesinha "virgem" do pop. Britney Spears, depois de arrazar na balada sem calcinha, decidiu que era hora de ir além. Desta vez ela lança a moda de ir na balada e ficar só de sutiã!!! Sim, e o modismo tem tudo pra pegar. Em entrevista ao blog Celebrities Bit Me, Britney abre o jogo e fala T-U-D-O!

CBM - Britney o que realmente aconteceu entre você e Kevin Federline?
Britney - O que aconteceu foi que eu disse pra ele, "Baby, vamos convidar a Jolie para um ménage? Todo mundo sabe que ela não vai se importar" Ele ficou louco! Eu disse que qualquer coisa podia ser a Drew (Barrymore) também. Então ele saiu por aí dizendo que eu era bissexual. Eu não sou. E acho que o problema é com ele. Ele é que deve ser gay, sabe? Que homem recusaria esta proposta? Então decidi me separar porque eu não quero acabar como a Madonna que é sapatão e disfarça com um monte de caras afeminados. Não que eu seja sapatão. Eu sou hétero. Hétero!

CBM - Mas você já sentiu atração por mulheres?
Britney - Já baby! Mas isso é normal. Você é mulher e tem que ficar vendo aquele monte de barbie pelada quando é criança e elas são tão perfeitas. Não dá pra não sentir tesão.

CBM - Você sente tesão pela barbie?
Britney - Não, você não está entendo. Eu sinto mas é uma coisa normal.

CBM - Então você sente?
Britney - Aí, para, você está me deixando confusa.

CBM - E como foi isso de aparecer primeiro sem calcinha e depois apenas de sutiã.
Britney - Você não entende, mas é que quando eu como macarrão com salsicha me dá calor lá em baixo. E naquele dia eu tinha comido um pratão de macarrão com salsicha. Tinha que aliviar, não é baby? Agora o lance do sutiã não era pra ninguém ter visto.

CBM - Como assim?
Britney - Eu saí de casa disfarçada pra nenhum paparazzi me ver. Aí cheguei na balada e uma amiga minha disse, "Bri! Quanta roupa! Nossa super unfashion, amiga!" Aí, tirei tudo e arrazei, baby! Fiquei só de sutiã. Não achei nada de mais, se você tem um sutiã de marca e caro que nem o meu tem que mostrar.

CBM - Você disse que comeu macarrão com salsicha, você não é vegetariana?
Britney - Mas salsicha eu como.

CBM - Você tem um corpo maravilhoso, qual o segredo da sua dieta?
Britney - Pepino, nabo e quiabo. Os três pilares para deixar a pele linda.

CBM - E o que você tem a dizer a respeito do incidente das calças?
Britney - Aí, então, eu e a Papa (Paris Hilton) agente estava apenas se divertindo. Bebemos um pouco e quando eu entrei no carro a Papa disse, "Bribri, tira as calças!" Aí eu tirei (risos). Coisas de mulher.

CBM - E o seu relacionamento com Mario López? É sério?
Britney - Não posso afirmar nada ainda. Ele é um amor mas eu ainda amo o Justin. Ele é um filho da puta meio gay mas eu amo ele. Não sei se Mama (Mario López) pode conseguir fazer com que eu o esqueça.

CBM - E para encerrar, Kevin Federline diz possuir uma fita pornô sua com ele e está te chatageando por isso. É vedade?
Britney - É. Mas eu fui mais esperta e liberei o vídeo na internet (risos). Agora quero ver como ele vai me chantagear. Kevin seu LOSER!

Courtney Metamorfose.

2006-12-14T20:02:00.000-02:00

Eu tenho CERTEZA ABSOLUTA de que a Courtney Love, com esse tanto de operações plásticas (enriquecendo o equivalente americano do Pitangui, ou da Clínica Santé), quer mesmo é virar a CICARELLI! (falta o video na praia...)

Ou talvez ela queira virar a Angela Bismarchi (EU NÂO MATEI O OXXXXXIIII!), ou a equivalente italiana, não (menos) criminosa Donatella Versace (EU NÂO MATEI O GIANNIII), de acordo com a foto acima. No caso, seria: EU NÃO MATEI O KURTYY! Mas, cuidado, Courtney. Elas parecem travestis. E você não, né???

Aqui, vê-se que Courtney resolveu sair de casa a la Karina Bacchi. Onde estaria o Baixinho da Kaiser? Pois é. O da Courtney também é de mentira. Resta saber se C. Love também teria um piercing falso lá na zona do agrião... Mas isso aí não vai ser eu quem vai descobrir, sai fuóóóóra!

Mas nada que se compare à tentativa, um pouco frustrada talvez, de se parecer com a Dercy Gonçalves! Isso é que é vontade de viver!

Ahh... Bons tempos aqueles em que Courtney se parecia com... Courtney. Ah, essas malditas plásticas!!

Comments do dia

2006-12-11T16:31:00.000-02:00

* Nicole Richie está morrendo de ciúmes de Paris Hilton com Britney Spears e parece estar descontando tudo da mesma forma que a amada, ou seja, dirigindo alcoolizada e sendo presa por aí. Eu quero ver quando chegar a parte de ser flagrada sem calcinha.

* Stavros Niarchos é um grande sortudo por poder pegar a Paris Hilton e, de lambuja, provavelmente, a Britney Spears de uma vez só. Pensando bem na Britney atualmente, não é muito sortudo não. Retiro o que disse.

* Falando em Britney, alguém já viu isso daqui? E isso aqui? Eu morri de rir. OK, eu tenho um senso de humor bizarro.

* O fato de Ricardo Waddington proteger a Fernanda Lima não é nada demais. Eu a protegeria caso fosse diretor de novelas. Ela é sensacional mesmo, do tipo que não se encontra em qualquer esquina, talento é sempre colocado em detrimento de atributos físicos em novelas das 7 e nepotismo domina esse país, todo mundo sabe.

* O disco novo da Gwen Stefani é INTEIRO UMA BOSTA. Não ouçam. Será um bem a vocês mesmos.

* Esse negócio de a Mariah Carey processar a atriz pornô Mary Carey por causa do nome é uma besteira sem tamanho. Eu tenho muitos quase-homônimos por aí e nem acho nada. Teve um cara que processou o Marilyn Manson por agressão há uns dois anos que chama David Diaz. Tem um lutador de vale-tudo americano que chama Dave Bautista. E eles que se danem.

* Steve Coogan, ator e comediante inglês, está sendo acusado por sua ex, Courtney Love (sempre ela, não?) de ser o novo Michael Douglas da vez. Ela mesma, Courtnynfomaníaca, que oscilou nos anos 1990, simultaneamente, entre Kurt Cobain, Billy Corgan e Evan Dando (Lemonheads), declarou que Coogan é viciado em sexo e que o fato de ele "passar dos limites da normalidade" na cama custou o relacionamento dos dois em duas semanas, acrescentando que "se aquele cara me passou alguma coisa, eu juro por Deus, eu corto o p** dele fora". UUAHUAHUAHUHAUHAUUAHUAH!

* Aliás, e aquela história de peido no meio do filme pornô da Gretchen, "La Conga Sex"?

* Quem foi o cabeça-de-bagre que achou que BRYAN ADAMS seria uma atração relevante no Brasil em 2007?

* Eu realmente quero ver este filme.

* E Pinochet morreu. Antes ele do que eu.

Então o blog tá quase pronto!

2006-12-10T19:08:00.000-02:00

Gente, este é um post para que vocês, fiéis leitores, se situem na nova realidade deste blog de fofocas e coisas toscas!
Cada dia, um de nós estará postando, e vai ser o máximo!

Enfim, atente para os horários:

Começamos a semana bem com o DAVID, que posta na segunda-feira!!

Depois, na terça-feira preguiçosa, temos o MÁÁÁRIO, herdeiro dos hotéis Marriott!!

Aí, na quarta-feira Carrefour, temos a PRISCILA, sobrenome Jornalista!!

Quase terminando a semana, na quinta-feira, temos EU, Supahstah, e blá blá blá!!

Na sexta-feira, dia de sair pra gandaia, MR PARKER nos dá o ar da graça!

Fechando a semana com chave de ouro, THAIS nos escreve aos sábados-feira!!

E os domingos-feira ficam aí, vazios.. Se alguém se candidatar, analisaremos a proposta!

E aí, em janeiro, quando eu tiver acabado com essa murrinha de vestibular, eu vou fazer um template mais bonitinho e legal pra esta josta! E tenho dito.

MODA - Calcinha transparente

2006-12-08T20:20:00.000-02:00

O Brasil é um país tropical. Quente aqui. Agora pense, se você é, por acaso, um órgão das partes mais baixas do corpo humano, quanto calor você sentiria? Penso em algo próximo a um calor infernal. Por isso, penso, as mulheres são muito mais sortudas. Com a invenção do vestido houve maior fluxo de ar nas partes que realmente precisam.

Foi então que surgiu essa desagardável, desconfortável e importuna peça de roupa: a calcinha. Porque, pensando bem (e pensando muito), a cueca segura alguma coisa, não é mesmo? A calcinha, meus caros, a calcinha segura o quê? Mas vejam, várias pessoas da moda pensaram nisto antes de mim e com o passar do tempo a calcinha, esta peça inútil, foi sofrendo reduções, foi ficando cada vez menor e sem propósito.

Vocês sabem que mulheres inteligentes não ligam pra moda. Moda? Essa área dominada por gays que querem ditar a beleza das mulheres. Nem de mulheres eles gostam! Foi então que mulheres com liderança, como a espertíssima Luma de Oliveira, lançaram a calcinha transparaente! Revolução, meus caros, revolução!

Para quem tem pouca fé na seriedade de Luma, "mãe de família", "atriz" e etc o depoimento dela para o site Cocadaboa deixa claro que ela é uma mulher séria:

"Já deixei de ser puta de terceira classe há muito tempo! Desde então não aceito que minha genitália seja exposta em publicações que custem menos de 5 Reais. Ser enredo de masturbação para pobres me dá nojo."

Mas a coisa da calcinha transparente pegou! Britney Spears, Luana Piovani e recentemente Adriane Galisteu. O problema são esses repórteres maldosos que ficam por aí dizendo que as musas estão sem calcinha! Bobagem! Eles não sabem nada de moda! Calcinha transparente tolinhos!

Diga-se de passagem que a mãe da Galisteu não gostou nem um pouco dessa nova moda. Mas vocês sabem como é, é preciso vencer as barreiras das velhas concepções pré-estabelecidas. Afinal desde que as meninas nascem, a mãe (este obstáculo à transposição de fronteiras) as obriga a usar aquele pedacinho de pano. Em um país tropical! Um absurdo!

E agora um pequeno ABC com a queridíssima Adriane:

A? Adriane Galisteu
B? Boa, bonita e barata (risos)
C? Cilicone

Até a próxima sexta, eu sou o Parker, pode me chamar de Parker.

2007 será um ano de....

2006-12-06T08:48:00.000-02:00

Antes de falar sobre 2007, buenas, vou me apresentar né? Priscila Souza, 21 anos (quase) jornalista [minha banca é hoje, às 18h :D]! São-paulina com orgulho! Joseense com classe.

Estagiária (até quando?) com muito trabalho!

Mas vamos falar de 2007
Muitas reviravoltas, principalmente na mídia.

Previsões?

Felipe Massa vai chamar BEM mais atenção do que Rubens Barrichello! (óbvio né?)
Mãe Diná vai morrer.
Dercy Gonçalves vai morrer (tá na hora já né?).
Silvio Santos vai se aposentar do SBT.
Ana Paula Padrão vai pedir demissão.

Fora as muitas mulheres sem calcinha, sutiã entre outros...

Volto na quarta que vem, com um post no mínimo mais trabalhado!

Banda hoje tô em pavores!

Ouvindo: Swicthfoot - Learning to Breathe

Emoçoes.

2006-12-05T22:00:00.000-02:00

Quantas emoções, minha gente querida.
Eu, Mário (Maaario, incakola, Mamarius automariticus, etc...) no meu debut neste blog celebridístico.
Bom vou direto ao assunto.
Previsões 2007.

* A Daslu vai falir e vai virar um parque aquático, as margens do rio tietê.
* Heidi Klumm vai engravidar pela enésima vez seguida. Dessa vez serão quadrigêmeos.
*Katie Cruise vai converter todos os ex-integrantes de Dawson`s Creek à cientologia.
*Tati quebra barraco vai ser presa por que suas festas fazem muito barulho após as 10 da noite.
*Nicole Ritchie vai assumir que tem disturbios alimentares, vai se internar numa clínica, vai engordar 15 kg, vai sair da clínica e vai engordar mais 70. Vai fazer uma reduçao do estômago.
* Paris e Nicole vão brigar.
* Paris e Nicole farão as pazes.
* Britney vai virar BFF de Nicole.
*A temporada 2007 de "The simple life" vai ser com as 3. Britney, Nicole e Paris.
*Britney vai anunciar que é virgem.
* Uma celebridade CASADA, vai se divorciar e vai assumir um romance com uma celebridade com quem trabalha.
* A próxima temporada de "America`s Next Top Model" será com modelos gordas.
* Wanessa Camargo vai dizer que adora sexo
* Zezé di Camargo e Luciano vão lançar a continuação de 2 Filhos de francisco. Vai se chamar "Dois filhos de francisco 2."
* Beyonce vai usar roupas esquisitíssimas.
* Oprah vem passar carnaval na Bahia e , de quebra, traz toda a sua platéia junto. Tudo será revelado num programa súper frenético sobre o Brazil que mostrará que vivemos no meio da floresta, e que todos temos um macaco no quintal de casa.
*Preta Gil se tornará vereadora de salvador.
* As Spice Girls voltarão, mas depois de uma semana se separarão novamente.

Colaboradores Queridos do meu Coração!

2006-12-05T21:56:00.000-02:00

Vamo decidir o dia de postagem de cada um, ocapa?
E um post de apresentação também, claro!!!!
Uma salva de paaaaalmas pra todos!

2006-12-04T19:19:00.000-02:00

Helloooooo pueblo! Estoy aqui (queriendote, ahogandom'entre
fotosycuadernosentrecosasyrecuerdosquenopuedocomprender) para fazer meu post inaugural. Meu nome é David (pode chamar de Davyjones mesmo) e estarei postando neste bloguinho sensacional a partir de hoje, não sei em que dias da semana porque isso ainda não foi estabelecido por srta. Supahstah.

E já que a onda é prever o que irá acontecer em 2007, aqui estão os meus palpites nada absurdos:

PREVISÕES PARA 2007

* David Banda assumirá romance com Suri Cruise;

* Melanie C assumirá romance com Lovefoxxx;

* Lindsay Lohan, após se converter ao Rastafarianismo (a nova onda espiritual de Hollywood), será internada por overdose de maconha;

* Courtney Love ganhará o prêmio de melhor atriz do festival de Cannes e será flagrada sem calcinha em pleno púlpito;

* Kevin Federline será o novo vocalista do Guns 'n' Roses no lugar de Axl, que assumirá os vocais do Darkness;

* Kelly Osbourne se renderá à onda do funk carioca e lançará um disco produzido pelo Bonde do Rolê. A capa será um close photoshopado de seus atributos, hã, "popozísticos";

* Os Mutantes lançarão novo disco, inspirado na ítalo-house dos anos 90, e dominarão as paradas americanas e européias de sucesso, fazendo Rita Lee se roer de inveja;

* Kurt Cobain será despejado do cofre de banco no qual estão suas cinzas devido a sonegação de impostos por parte de sua viúva, Courtney Love;

* Paulo Coelho acusará Papa Bento XVI de "ainda possuir resquícios nazistas e, até mesmo, inquisicionistas no seu comportamento" e seus livros serão queimados em praça pública por toda a Europa;

* Geri Halliwell será flagrada sem calcinha na saída de uma festa;

* Athina Onassis será flagrada sem calcinha na saída de uma festa;

* Bruno Chateaubriand será flagrada sem calcinha na saída de uma festa;

* Daniella Cicarelli será acusada de praticar atos libidinosos em público com seu namorado, Enéas Carneiro, durante uma sessão de bungee jumping;

* Luana Piovani terminará namoro com Dado Dolabella e será vista aos beijos com Paulo César Peréio em um bar do Leblon;

* Oscar Niemeyer, 98, irá separar-se de sua ex-secretária de 60 anos e festejará o noivado com Dercy Gonçalves no Castelo de Chantilly;

* E Lúcio Ribeiro dedicará uma coluna inteira falando bem da minha banda. (ISSO é sério!)

PREVISÕES PARA 2007!!!!!

2006-12-04T18:11:00.000-02:00

Não sei se vocês, fiéis leitores da mesma coisa, sabem que este blog voltará com todo vapor agora, em dezembro ou janeiro, ou os dois.

AGORA COM NOVO INTEGRANTEEEEE!
UMA SAAAAAALVA DE PALMAS PRO DAVYYYYYYJONES!!!!
(nem vou pôr link pro blog dele porque ele simplesmente abandonou. Tá, mentira. Vou pôr o link do blog musical atual dele.)

Seguinte: pessoal que quiser participar: deixa email nos comentários que eu chamo. Mas serão só mais 5 pessoas, uma pra cada dia da semana!
Não é obrigatório postar, mas só pode postar no seu dia! Entendeu? hehe! Quantos posts quiser no mesmo dia.

Então.

PREVISÕES PARA 2007 NO MUNDO MARAVILHOOOOOOSO DAS FOFOCAS!!!

♥ t.A.T.u. ensaia volta, mas dá com os burros n'água;

♥ Britney Spears tem vídeo pornô divulgado;

♥ Lindsay Lohan é internada por overdose;

♥ Felipe Massa faz declarações polêmicas; (essa é tiro-cego, hehe)

♥ Christina Aguilera fica grávida, mais pro fim do ano;

♥ Beyoncé admite ter tido relacionamento lésbico;

♥ Morre ator global, de carreira longa e cheia de méritos;

♥ Barrichello desiste da Fórmula 1 no meio, que nem o Montoya fez;

♥ Courtney Love assume romance e se casa com ator hollywoodiano;

♥ Modelo famosa morre por causa de anorexia, e nova discussão sobre o assunto se dará nas rodas da alta costura mundial;

♥ Jogador de futebol, de um clube da série A, é flagrado com um travesti-de-programa;

♥ Jogador de futebol, bêbado, provoca acidente;

♥ Atriz Hollywoodiana lança biografia polêmica, na qual conta detalhes da podridão dos bastidores;

♥ Jogador de futebol famoso é afastado do clube, devido a mau comportamento;

♥ Brasil ganha muitas medalhas no Pan-Americano;

♥ Atriz brasileira tenta se projetar no cenário hollywoodiano, mas sem sucesso;

♥ Há um casamento relâmpago entre duas celebridades decadentes;

♥ Cantor de boy band se assume gay e namora roqueiro;

♥ Onda saudosista redescobre Mamonas Assassinas;

♥ Chega, vai. Cansei. Depois posto mais previsões.

E olha que eu costumo acertar as previsões que eu faço!!!!

Tenha um pouco de dó

2006-06-23T16:41:00.000-03:00

Bom, enfim:
http://babado.ig.com.br/materias/369001-369500/369342/369342_1.html

Nossa amiga Regina Duarte trabalhou sob um sol escaldante pra gravar sua nova novela cheia de novidades pros nossos amigos novos.
Trabalhou na praia!
Coitada.
Um minuto de silêncio (a la Galvão Bueno) pra pobre coitada que deve ter ficado um pouco suada nesse imbróglio (ahahaha! imbróglio é uma palavra muito bonita!)
1... 2...
Bom, eu tenho algumas perguntas:
- Quantas Helenas a Regininha já interpretou?
- Quantas Helenas Manoel Carlos já fez/criou/inventou/gerou?

Mas uma salva de palmas efusivas pra Helena personagem que vai adotar uma criança com síndrome de Down (sem trocadilhos, provavelmente filha da monga da Fernanda Vasconcelos, a ex-Betina da Malhação...).

Mais pra trás, mais pra trás:
http://www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u61724.shtml
Fotógrafo é preso perto de escola de filho de Angelina Jolie

Essa matéria me fez pensar.
Bom, seguinte:
Angelina Jolie teve sua filhinha na Namíbia. Ela foi pra lá com o Brad Pitt.
Onde estavam seus outros filhos? Largados em casa? Ou eles foram também?
Bom, será? Azar, também.

Interessante é que o fotógrafo estava fora da escola e vai responder a uma acusação por invasão. Oh pai. Cada uma, né?

E eu vi no TV Fama ontem que a Zahara (de um ano e meio, "animê", hehhe) morre de ciúmes de Shiloh. Ih não...
A menina tem um ano e meio, mal mal sabe pronunciar mamãe, e já tá com ciúmes? Te cuida, Shilohzinha, hehe...
Mas será que é verdade? hehehe...

E só mais uma coisa:
Britneyzinha pintou as madeixas de preto.

Eu repito:
A Britney tá grávida e pintou os cabelos de preto. Vocês sabem que grávidas não devem usar tinturas né? Pois é.
E diz que ela tá com música nova.
Será?
Não, como que ela vai dançar grávida de uns 5 meses?
Ela não tá simplesmente grávida, ela tá enorme!
Vai ser um show. Adoraria que ela viesse aqui, aqui na cidade, claro, fazer um grande show. Em uma casa noturna. Vai ser o máximo. Ela pode até deixar o bebê dela entrar junto com ela e dançar. Mas sem deixar o menino cair! Nossa, é mesmo! Ela vai fazer uma gincana: "não deixe o bebê cair!" e como ela é muito altruísta, ela dirá pra usarem o bebê dela mesmo. Porque ele é resistente. E é isso merrmo.

Pois então!

2006-06-23T16:35:00.000-03:00

Depois de algumas horas revirando o HTML desse nosso novo blog, cá está ele, barango como eu exatamente queria!

Agora eu vou ali ver o que nós temos de novidades pra escrever!!

2006-06-23T14:49:00.000-03:00

Bom, isso é isso mesmo, eu disse que ia fazer, e quando eu falo que vou fazer um trem, eu geralmente faço esse trem.

Tá feito, esse é meu blog secreto onde eu vou escrever minhas notícias sobre as coisas.

Se você quiser, você lê!!! E se você não quiser, não lê! Legal, né? Nada como as opções de poder escolher se vai fazer ou não alguma coisa! Tai, não é Taií, mas taí, novinho em folha! E logo, logo com um template bonito.

Eu vou aprender HTML e vou fazer um template legal.
Tá bom, eu vou copiar dos outros. Mas eu estou fazendo.

O título do blogue pode mudar também. Pode. Nada como poder escolher se faço ou não determinada coisa!

Então... Depois eu vejo o que postar aqui, a emoção de fazer um blog novo é muito, muito grande pro meu coraçãozinho!